私が生まれてきて、幸せだった？

お父さんとお母さんは、こんな私でも、生まれてきて幸せだった？

私じゃなくて、もっと普通の子が生まれてきたら、幸せだったろうね。


ごめんね、私みたいな出来損ないで。

死にたい


なんの為に産まれてきたの？


死にたい…

衝撃的過ぎる真実を知る。



黙認出来る事柄ではない。



心臓が止まりかけた。




彼と話した結論によっては、あの人にも真実を伝えるつもりだ。。




神様なんかいない。

くすりは反対から読むと、リスクだそうな。

薬は良くない。
簡単に逃避出来る。


彼氏には色々あって、今大変な時。

でも約束、忘れてなかったんだね。


一緒に暮らすのが近付いてきた。

誰かに簡単に分かる様な事ではないから、長い年月が必要だった。

永遠なんてものは、100パーセントない。
人間の死亡率は100パーセントだから。


でも、絆は強かった。

別れようって何回言っただろう。
面倒、嫌いなら、彼の事だから直ぐに別れてる。

信用しろ！


多分、私の妄想が酷い。
大事なもの、なくす前に気付いて良かった。

とっても哀しい事も
この一粒で
とっても哀しい涙も
この一粒で
消えちゃう

沢山飲んだら
哀しい思い出も現実も
全部忘れられればいいのに

私は
ただの他人

遠い遠い
他人だった…

∞なんて
過信だった…

私もひとりよがりな部分あるのかもな。

やっぱり別れるとか無い。

信じていたのにな…
明日の約束は夢だった
だけど。
約束も無視されちゃった…。

もう、無視して終わろうとしてるんだろう。
終わったのかもね。

私、頑張ったよ。
初めて真剣に信頼した人だったよ。
どんなに酷い事をされても、彼は裏切らないって、そう信じてたよ。

でも、やっぱり、私は誰と付き合っても、嫌われて無視って形で終わらせられちゃうんだな。。


さすがに今回は立ち直れそうもないや。。

好きでも、無視や適当にあしらわれ続ける事には苛立ちしかたまらない。


もう別れるしかないのかも…


ひとりで頑張るの、疲れたよ…

なんでこんなに好きなんだろう。
哀しい事たくさんあったし、今でも、もしかしてまだ…って毎日不安だし、一緒にいる時しか落ち着けない様なちっぽけな自分との闘いだけど、嫌いになれない。
もう別れよう…こんなんじゃ私が心身共に苦しいだけだ…って何度思った事か…。
でも、大好き。
顔見て安心して、一緒に寝て落ち着いて、くっついてるのが凄く幸せで、もうどこにも行かないで…って思っちゃう。
なんでこんなに好きなのか分からない。
なんでだろう。。なんでこんなに好きなんだろう。。

今日夢を見た。
去年の今頃みたいで怖かった。
友達に「みゅーの事だけは見てくれないよ、また他に女作るよ」と。
彼氏に「ごめん、俺はみゅー以外に大切な人いるから」と。
こんな夢を見て、隣で寝てる彼氏がまた居なくなっちゃうんじゃないかって不安になって、腕に抱きついて眠った。
この前もこんな夢を見て朝起きて号泣した。

なんでこんなに好きなんだろう。
いなくなっちゃヤダ。
もっといっぱい一緒の時間が出来たらいいな。。